刘小米从心出发

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高级心理咨询师 心理博主 头条文章作者

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2021-3-26 13:46 已编辑
置顶 因个人时间精力有限,私信不闲聊,不解答问题,如有关于亲密关系、个人成长、原生家庭、育儿等方面的困惑,欢迎预约咨询,为了确保彼此时间合适,请提前一天预约,语音通话和文字皆可,我会在这里一直陪伴你~~ ​​​​
2022-10-6 18:51 已编辑
置顶 没有孩子是不爱父母的,当父母感觉到孩子好像不在意自己,不愿意跟自己联系,或者不愿意回家,那么一定是父母对待孩子的方式,让孩子会做出这样的反应。

假如父母和原生家庭是温暖的港湾,孩子每次回到家里总是能够得到温暖有爱的对待和照顾,能够抚平在外打拼的辛苦,或者做出的成就能够被认可被看见 ​​​​...展开全文c
别人可以不认同我,从根本上说,这伤害不了我,真正伤害我的是面对别人的不认同时,我自己的反应,我自己的抗拒和不接纳。 ​​​​
当我们表达了一个观点,说了一句话,就希望别人会认同或者至少在意一下自己的表达,这是我们内心美好的期望。一旦没有达到这个预期,当自己的观点被忽视或被否定时,可能就会陷入负面情绪,甚至会在关系中造成矛盾和冲突。

我们可以对此保持觉察:

1.在表达之前和之后,我们内心会有期望别人认同自己 ​​​​...展开全文c
我发现我在跟妈妈倾诉烦恼时,我妈妈永远表达的都是:你要委屈自己,压抑自己,要忍着,不要表达自己的不高兴和不满意,要哄着别人顺着别人,让别人高兴和满意,这样别人就会用好的方式对你了,这样别人也不会离开你。

她从来都没有表达过:你可以强硬一些,你可以坚持自己的需求,你可以表达自己的不 ​​​​...展开全文c
《当我真的有爱时》

萨提亚

当我真的有爱时

我会在你说话时凝视着你...展开全文c
高质量高情商活着的状态是:在关系中,既能看见自己的需求,又能看见别人的需求,既能让自己愉悦,同时又能够愉悦对方,能兼顾到自己和别人,而不是心里只有自己从而忽略了对方,或者只有对方,从而忽略了自己。 ​​​​
有时候在被用不好的方式对待之后,自己往往在那个当下并不知道如何去反击别人,而是后知后觉常常在事情过去了之后,才会想到更好的应对办法。

有可能是在那个当下,有太多的能量消耗在了“别人不应该这样对待我”的愤怒和郁闷中,以及“别人这样对我,一定是我哪里不够好”的自我怀疑和否定中,从而不 ​​​​...展开全文c
凡事不可能都符合自己的期待,我们控制不了别人一定要用好的方式对待自己。

当发生了不在自己期待的事情,过度陷在“别人为什么这样对待我?别人凭什么这样对待我?别人不应该这样对待我”的剧情幻想里,只会让自己更痛苦。

许多时候我们的痛苦,正是因为我们对已经发生的事实的抗拒和不接纳造成的。 ​​​​...展开全文c
一个人对外界有太多的敌意联想和负面预设,是因为在过去的成长过程中,自己的的确确无数次体验过被敌意和被负面的对待,因此形成了这样程序化的反应,也确实是对自己的保护。

而且这也会让自己有种掌控感,因为当我们预设了外面是黑暗的,真的被恶意对待时,我们会觉得这就在自己的意料之中,尽管恶意 ​​​​...展开全文c
在关系中,老好人产生愤怒,对别人不满时,往往不能够向外释放自己的攻击性,反而会通过各种方式去压抑自己的愤怒。

比如反向形成,明明自己已经生气了,因为害怕别人发现自己的生气,所以反向形成为主动替别人解释和开脱,也好像是在劝自己,不要生气了,别人也是有原因的。

许多时候,一个人能够意 ​​​​...展开全文c
许多时候,你以为是在对别人好,但其实并不是别人需要的好。(来访)

你可以不用让渡自己的利益,压抑自己的感受,过度考虑别人。你以为这样是在对别人好,反而因为没有边界,可能会造成别人的负担和不自由。 ​​​​
要尽可能地理解自己早年被怎样限定过,好离早年远一点。一个人越是能够充分理解早年是怎样限定他的,越不会被早年限定。一个人越是理解自己怎样忠诚于过去,越能够背叛过去,而背叛就是成长。
——曾奇峰 ​​​​
无论你被摧毁多少次,你都有重建的可能,你被摧毁的越多,你重建起来的自我将越强大,越有力,越能稳稳地站着。 ​​​​
所有让你感到糟糕和焦虑的事情都会慢慢过去,试着去看见和安慰那个焦虑的自己,不要再去否定和打击自己,相信随着时空的累积转换,一切都会过去。 ​​​​
一个人宁可自己待着,也不愿进入关系,是因为进入关系对自己来说,是一种严重的消耗和失控。 ​​​​
有的人内在非常脆弱,脆弱到需要不断挑别人的毛病,通过挑剔别人来反衬自己没毛病。经常指责这个不行,那个不对,以为这样就能显得自己行和对。

如果你身边有这样的人,不要轻易认同ta的话,真的认为自己不行,其实不是你不行,这只是ta通过贬低别人来抬高和保护自己的一个防御策略。 ​​​​

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