破破又烂烂

破破又烂烂

只是夜晚失眠辗转反侧时用来舒缓自己心情的微博小号
每次用尽积蓄了这些年的所有力气,才勉强试图说出口或做出事来拯救快要放弃的自己,到最后都以全部都是我不该说出口的无病呻吟的错,而完美收尾。 ​​​ ​​​​
现在学医了,上课的时候只要一听到老师讲到医患关系医患沟通,就会情不自禁地发抖,心跳加速,胸腔沉闷的像塞了块大石头,呼吸急促,胸口闷痛到眼睛憋到发酸,眼泪却还是止不住从眼眶留下来,一边忍耐到脑袋胀痛一边恐慌害怕被同学老师发现自己突然的异常。甚至想立刻夺门而出赶快找到一个没有人的角落 ​​​​...展开全文c
从小到大从来都不喜欢把负面情绪在人前展露出来,不管对方是谁,以看嗓子发炎为理由借来了在外地爸爸的医疗卡付了医药费。医生说我可以找她倾诉,是个带着眼镜个子很高的大姐姐,我再三确认请求医生不要把我的倾诉说出去,她也确实跟我保证了的啊。可是在医生之后跟我妈的谈话后,我妈就跑到医院的走廊 ​​​​...展开全文c
结果是重度抑郁和中度焦虑,我妈妈在听到医生说出这个结果时,跑到走廊大喊,说我是装的,说自己有多苦,大声哭诉着自己婚姻与童年的不幸和孩子的种种过错。我只是想救救自己啊。。。 ​​​​
从幼儿园甚至记得起事起就开始压抑着的抑郁情绪,在日积月累的煎熬生活中像滚雪球一样愈演愈烈。到我真的压抑不住偷偷割腕发疯等等一堆自己一个人才会表现出来的情绪在控制不住的边缘时。我想拯救自己。但在初中时本想偷偷去看心理医生被妈妈发现,向来不喜欢撒谎再加上可能对妈妈抱有会理解我的期待, ​​​​...展开全文c
在吞下一百二十片安眠药四五个小时被送去洗胃,被送的到医院时,心里有一点点的希望自己可能会因为老师的劝解而注意到我的痛苦而小小期待。但半夜还在大厅狼狈不堪挂着吊瓶,妈妈还在不停不停的耳边谩骂我爸那个老畜牲和我这个小畜生时,我才发觉自己的想法是多么愚蠢可笑。脑子里面想的只有恨,恨自己 ​​​​...展开全文c
我的内心真的没有平时表面上那么平静和谐甚至阳光,所以压抑到极致才爆发的歇斯底里才显得那么难看且狼狈不堪。 ​​​​
简单的生活呀,真的触手可及吗? ​​​​
渐渐从怀抱着想接近那些美好事物的理想,到现在渐渐不知道为什么还活着了。 ​​​​
在被学校说拿不到精神正常的三甲医院证明书不能回学校,一个人跑了好几个医院还是已经很用力在欺骗医生开证明,还是没开到被迫呆在这个,即使独自一人也比有其他人让我感到安心不止多少倍,但也让我感到窒息与焦躁的“家”里,恨不得马上回学校的时候,我那担心我学业的爸爸,在我吞下一百二十颗安眠药 ​​​​...展开全文c
我又不是真的想死,我吃那一百二十片安眠药的时候手和身体都不受控制的抖啊,,我真的很害怕啊,可是这样的生活,我觉得我早该疯了的,小时候一直期望着求求了让我快点疯掉吧,疯掉就不会这么痛苦了,或者意外事故让我死掉也好啊!!自杀太难看了没有尊严会被指手画脚,死了还要被说做作心理变态,我真 ​​​​...展开全文c
在我吞下一百二十颗安眠药被送洗胃的当晚,挂着吊瓶还要听我妈bb她跟我爸当年的破事,以及不该生我,骂那个老畜牲再骂到我这个小畜生。真的是一个个都怕我死不掉。 ​​​​
她怀抱希望,纵身一跃
而此时此刻的女孩,到底在想什么呢 ​​​​
渐渐不知道什么是错什么是对了 ​​​​
看到我发动态的照片,别人评论的可爱,心里止不住感到悲凉。我真虚假。 ​​​​

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